Kad je zupnik dosao ujutro u crkvu, odmah pohita k zvonaru:
- Nisam cuo da si jutros zvonio. Zbog cega to?
- Ooo, presvijetli, razvuce ovaj - ima vam za to stotinu i jedan razlog.
- Ne zanima mene ova stotina. Reci ti meni onaj jedan, pravi.
- E, pa kad je tako... lopovi su ukrali zvono.

Trce slon i mis preko drvenog mosta...stade mis i rece:
"Gle sve tutnja kad ja i ti trcimo preko"....



....kolegijalnost nema sta.......

Mujo i Haso iznajmili mali avion da ih prebaci u
planine, idu lovit jelene.
Iskrca ih pilot i na odlasku provjerava da li su sve
zapamtili.
P:"Dakle decki, vidimo se tocno za tri dana i
zapamtite: svako samo po jednog jelena jer cemo
inace biti preteski i avion nece moci uzletit, Ok?
Nakon tri dana evo pilota po njih, a Mujo i Haso
svako po dva jelena.
Pilot se poceo bunit, kao preteski su, slupat ce se

Mujo:"Ajde bolan sto si taki. Lani smo ulovili svako
po dva i pilot nas je sve ukrco"
Sad, da ne bi ispao kukavica pristane pilot ukrcat
njih dvojcu i po dva jelena.Pocne rulat, ali
pretezak je. Nikako se odljepit. Normalno, na kraju
piste slupaju se u neka stabla. Izlazi Mujo sav
razbijen i cudi se:"Gdje smo, gdje smo"
Gleda Haso malo oko sebe, orijentira se: "Bogami ja
bi reko dobri' sto dvajs metara dalje nego lani"

Stoji Jozo pred birackim mjestom br. 34 u Grudama.

I tako nakon glasanja stoji on jos sat, dva, tri....

Stisla hladnoca sav drhti, ovi iz birackog odbora snebivaju se pa ga pozovu unutra da se zagrije,

a on udje suti i sjedi jos sat, dva... 

Kad ce g. Zelenika ( pred. bir. odbora) nakon toliko vremena:

-        A Jozo, sta ces ti tu sve ovo vrijeme?

-        A cekam oca da se pojavi! ­ Jozo ce.

-        Ali Jozo , tvoj otac je umro !!!

-        Jes´ ali u prvom krugu se pojavio na glasanju pa cekam oce li i sad

Odlucio Josko investirati u turizam,a buducii da pokazatelji govore kako je nudizam vrlo dohodovan,sagradio je nudisticki kamp.Sve je divno opremio i uredio te ceka pocetak nove sezone.Izmedju ostaloga,za turiste je narucio i nekoliko stotina kapa plave i nekoliko stotina kapa ruzicaste boje.

-A sto ce ti kape u dvije boje?-Pita ga Stipe.

-E,plave cu dati muskarcima,a ruzicaste zenama,da se razlikuje tko je kojega spola!

Novcanice od 10,20 i 50 kuna dospjele su pred vrata raja i zele unutra.Sveti Petar propusti sve osim one od 50 kuna.

-Zasto i meni ne das unutra?-Pita razocarana novcanica

-E ti ne mozes!Tebe godinama nisam vidio u crkvi!

Australijom skace klokanica i na svakih 100 metarastane.
Iz njeng dzepa izviri pingvincic i povraca ko blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokancic, povremeno kihne i
gundja:

-Jebem ti razmjenu ucenika.

Jedan pijanac kaze drugome:
-Kad umrem,zalij mi grob francuskim konjakom,skotskim viskijem,slavonskom prepecenicom i dalmatinskim vinom!Moze?
-Moze,ali prvo cu sve to propustiti kroz bubrege!

Dolazi mali Ivica od  psihologa kuci¸ i nadje majku kako pusi tati k...:
"Pizda vam materina, a mene saljete psihologu, jer cuclam  palac!"

Pita mali ciga caleta:
Tata a je l' smo mi cigani crni?
Jesmo crni smo!

A je l' smo mi cigani prljavi?
Jesmo prljavi smo!

A je l' smo mi cigani cergari i prosimo za leba?
Cergari smo i prosimo za leba.

Tata a je l' mi cigani navijamo za Zvezdu?
E, sine pa nismo bas toliki cigani!!!



 Plavuša autom pregazila èetiri èovjeka. Zaustavi je policajac i upita:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste èetiri èovjeka!
- A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša

Igrali golf Isus, Mojsije, te jedan vremeshni starchich. Teren jeben,
vjetrovito, sprudovi, voda...
Prvi igra Isus, procjenjuje vjetar, vlagu, kalkulira kut s obzirom na
gravitaciju, bira shtap, te napokon mazne lopticu koja naravno zavrshi u
vodi. Ali gle chuda, loptica ne potone, a Isus se coolerski po povrshini
vode doseta do loptice, te je iz druge ubaci u rupu.

Slijedeci je Mojsije, nije mu laka, mjeri, racuna, mazne lopticu, koja
naravno zavrsava u vodi. I sta ce, stane na obalu, razdvoji vodu na dve
polovice, locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu.

Na redu je vrmesni starcic sa pocetka price. Ima samo jedan stap
(naravno neprimjeren udarcu koji treba izvesti), nista mjerit vjetar,
jebes vlagu, ko je jos vidio nisanit...samo zamlati lopticu.
Loptca se vinu prema vodi, i taman prije nego ce upast, iskoci riba i
uhvati lopticu u usta. Prije nego ce riba uronit, obrusi se galeb,
uhvati ribu i odnese je u visine, a riba taman iznad rupe pusti
lopticu... Jebote iz prve...

Tek Isus zavapi: "Ma daj tata, dosli smo igrat golf, a ne se zajebavat!"

U Bosni uciteljica pita ucenike dali im je poznato znacenje rijeci "ocigledno".

Prvi se javio Mujo : "Tata vozi BMW, mama Jaguar, a baka Mercedes.Ocigledno smo bogati."

Uciteljica : "Mujo, odlicno. Tvoj primjer je stvarno dobar !"

Potom se javi Haso i kaze : "Baka ide prema sumi. U desnoj ruci nosi Algemeine Zeitung a u lijevoj Washington Post. Medjutim, ne zna njemacki, a jos manje engleski. Ocigledno ide srati....."

Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita:
- "Sta to radis?"
- "Kako sta radim, odgovori momak, citam magazin."
- "A sta to ona radi?", upita policajac.
- "Pa hekla", odgovori momak.
- "Aha, a koliko je tebi godina?"
- "Dvadeset jedna", odgovori momak.
- "A njoj?"
Momak pogleda na sat pa rece:
- "Za dvanest i po minuta ce joj bit osamnaest."

I da još jedan

Ova poruka je napisana ultrljubicastim slovima! Kod normalnih ljudi izaziva slepilo a kod seksualno opterecenih samo blagi osmeh!

Kako se zove pas sa dvije noge?

Kako god ga zvali on neće doći.

Dođe plavuša na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da joj natoči benzin.
Prodavač sav susretljiv i slinav pita kakav želi 95 ili 98?
A, plavuša :"Kaj nemate ovogodišnji?"