Sta ima dvije noge i krvari? Pola psa!!!

Sorry...

Bilbo me podsjetio na ove okruten...

Što je to malo, crveno u kutu i neprestano se smanjuje?

Dijete se igra nožem.


Što je to malo, crveno i grebe po vratima mikrovalne sa unutarnje strane.

Beba u ukljuèenoj mikrovalnoj.
Što je poanta prièe?

Roditelji, režite djeci nokte!!!

Što je to drveno i iskri u kutu?

Pinokio drka.



A sad jedan pravi, ja sam urlikao kad sam ga èuo.

Napušavali se orao i sokol na jednoj visokoj litici. Doðe im medvjed
- Pa gdje, šta mene niste zvali
- Ma sori, meco evo sjedni sa nama.

I napušavali se oni tako, i fakat se dobro napušili. I tad reèe orao
- Sokole, ajmo se bacit sa ove stije, pa tko zadnji skrene prije tla, taj je veæa faca.

I bace se oni. Gleda orao desno, sokol juri prema dolje, gleda ljevo, medvjed juri prema dolje!!
- Pa meco, ti nemaš krila
- Pa znam
- FACO!!!!!!!

FACO

"Nu bogu mi,vidi mi ovdje stojimo a,djevojka se utapa u rijeci."

"Ajmo sjest´!!!"

ZA LJUBITELJE DOBRE KAPLJICE,KAPI ZA OCI" IRIS ZJENICA"

Petao

Kupio seljak petla. Ovaj, èim je došao u dvorište, poèeo
da naskaèe na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao
u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leda, noge u vis i ne mrda.
Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priðe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da æeš od tucanja krepati

Razlika

Kakva je razlika izmeðu ženskih gaæica danas i pre dvadeset godina?
Nekada je trebalo pomeriti gaæe da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti dupe da bi se pronašle gaæe.

Petak
Ðavo vidi tužnog èoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
• Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
• Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
• Naravno.
• Onda æeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
• Stvarno?
• Da. Jel' voliš da pušiš?
• Da.
• Voleæeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel... Sve vrste cigara, tompusa...
• Stvarno?!
• Jel' voliš da se kockaš?
• Ko ne voli!
• Obožavaæeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
• Super!
• Jel' voliš da se drogiraš?
• Nemoj mi reæi da i to imate!
• Naravno. Èetvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.
• Ne mogu da verujem!!
• Da li si homoseksualac?
• Ne!
• E onda æeš stvarno da mrziš petke!

Malo japanskog...
Kako se na japanskom kaze "devica"?
Nikotaka.

FATINO PISMO SINU
Dragi sine!
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem.
Ako dobiješ ovo pismo znaèi da je dobro stiglo.
Ako ga ne primiš , javi mi , tako da ti ga ponovo pošaljem.
Pišem sporo , jer znam da sporo èitaš.
Neki dan je tvoj otac proèitao u novinama da se po statistikama veæina prometnih nezgoda dogaða 1 km udaljeno od kuæe ,
tako da smo nedavno i mi preselili malo dalje od kuæe.
Kuæa je prelijepa, imamo èak i perilicu rublja , ali ne znam da li radi.
Juèer sam stavila rublje da se pere, povukla vodu i ... rublja više nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana , a drugi put 4.
U vezi onog kaputa koji si želio - tvoj ujak mi je rekao da ako ti ga budemo slali da skinemo dugmad pošto su dosta teška
jer to bi više koštalo , tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda - pronašli smo njegovo tijelo kada smo èistili kuæu.
Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio kad smo se igrali skrivaèa. Prije nekoliko dana eksplodirala je plinska
boca u kuhinji. Tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor. Koji osjeæaj!
Nakon toliko godina otac i ja izašli van zajedno...
Pošto veæ spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan! Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili
su ga na gradskom groblju , održava travnjak. Tvoja sestra , znaš - ona koja se udala za svog muža ... napokon je rodila!
Neznamo još spol , tako da ne znam jesi li postao tetka ili ujak... ako bude curica,tvoja sestra æe
je nazvati po meni ... malo mi je èudno da je zove mama , ali dobro. Tvoj roðak Haso se oženio ...
po cijeli dan se moli pred ženom jer je djevica.
I da znaš da više ne viðamo ujaka Aliju , onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu koji
je grozan!
Zatvorio je vrata od auta ,a unutra su ostali kljuèevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i
izvukao nas sve !!
Katastrofa!!!
Dobro sine , neæu ti napisati adresu jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela uzela
je kuæni broj sa
zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidiš roðakinju Persu - pozdravi je , a ako je ne vidiš nemoj ništa govoriti.
Mama koja te voli
P.S- Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam veæ zatvorila kuvertu .

PISMO KCERI RODITELJIMA
Dragi moji,
Veæ 8 mjeseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala ,
ali vam obecavam da cu sada sve nadoknaditi! Ali prije nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma,
molim vas da sjednete. Nikako nemojte dalje citati ovo pismo ako stojite.
Veæ su mi se skoro potpuno zacijelile opekotine i veæ sam se skoro potpuno oporavila od šoka što
sam morala skakati sa èetvrtog kata . Provela sam samo dva tjedna u bolnici, vid mi se vec skoro
u potpunosti vratio a i povraæam jedva jednomtjedno.
Pošto sam požar izazvala sama, moracemo Fakultetu platiti 350.000 kn odštete, ali to nije ništa,
jer je glavno da sam ostala živa.
Imala sam srecu, jer je cojvek, koji stanuje preko puta primjetio šta se dešava i pozvao
vatrogasce
i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gdje da odem
(moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predem kod njega.
Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se
zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjencati . Nismo se još dogovorili kada, ali hjteli bismo
da se vjencanje održi prije nego što se na meni primjete znaci trudnoce.
Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak kada cete postati baba i deda
i potpuno sam uzbudena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko
ste mene okruživali kada sam bila mala.
Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je ta što je moj vjerenik pokupio negde neku
odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada
nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest
nazivaju sifilis ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati širom raširenih ruku, i uskoro ce on postati dio
naše porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome što nema završenu ni osnovnu
školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti
barem onoliko koliko ga ja volim! Pošto je približno vaših godina, slagat cete se vrlo dobro,
narocito kada se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Cini mi se
da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati prizvodac narkotika iz Afrike,
odakle je porijeklom i moj buduci...
Sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgorjeo
stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni crnca-verenika, ni sifilis niti
sam trudna. Istina je da sam pala iz matematicke analize, knjigovodstva i makroekonomije, a iz
informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom svij etu postoje i gore
stvari od ovih!
Ljubim vas... Vaša kcer

Sta dobijemo kad sparimo Crnogorca i Palestinca? Puza samoubojicu!

Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje sto je po zanimanju?
-Pomocni bagerist.
-A sto vam je to?
-Pa ono sto bager ne moze,ja lopatom...

kad smo kod Muje...

Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena drekne Fati.
Fatooo, ajd' skuhaj kafu, dobio sam te natrag!

Dakle, pokvarila se kanalizacija negdje u gradu.

Dolaze majstor i segrt, otvore saht, a ono saht pun govana...

Nista, uzme majstor kljuc i bucne unutra, zaroni, nesto zavrce, izroni i kaze segrtu: -Mali, kljuc broj 17 !!

Segrt mu doda kljuc, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena govna pocnu oticati dalje !!

Izadje majstor zadovoljno van, cisti govna sa sebe, gleda segrta i kaze:

Uci, mali, uci !! Inace ces cijeli zivot kljuceve dodavati !!