Zvoni telefon, javlja se Mujina stara.
"Halo! Suljo ovdje mogu li dobiti Muju?"
"Sevi ti on sine. Al´ ako je hitno zovnucu ga?"
"Ma jok nemojte ga dirati neka ga."
Prodje sat ponovo zove Suljo.
"Mogu li dobiti Muju?"
"Jos ti on sevi."
"Nista onda."
Prodje jos jedan sat.
"Mogu li Muju?"
"Jos sevi."
Sretose se sutradan.
"Pa bolan nebio koga si dero juce toliko?"
"Ma pusti! Stara pobrkala ptice!"

A man and his ever-nagging wife went on vacation to Jerusalem. While they were there, the wife passed away. The undertaker told the husband, "You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here, in the Holy Land, for $150." The man thought about it and told him he would just have her shipped home.

The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home, when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150?"

The man replied, "Long ago a man died here, was buried here, and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance."

Dode Amerikanac u Novi Sad i sedne u taxi da malo pogleda grad.

Vozi se tako on kraj SPENSA pa pita taxistu:

-Sta vam je ovo?

-To je poslovna zgrada i sportski centar u jednom.

-Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za 7 dana.

Voze se dalje, prolaze kraj MASTER centra Novosadskog sajma, kad

opet pita Amer:

-A sta je ovo?


-To je sajam.

-Kod nas u Americi takav sajam naprave za mesec dana...

Taxista vec polako ludi, vozi dalje i dodu do Petrovaradinske

tvrdave.

-Ova lepa gradevina, sta je to?

-Nemam pojma. Toga jutros nije bilo...

ne znam da li ste ikad imali priliku da cujete kako zvuci engleski sa jakim kinesko-japansko-kereanskim akcentom, al evo da vam ga docaram:

The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review:

Room Service (RS): "Morrin. ; Roon sirbees."

Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."

RS: "Rye..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"

G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."

RS "Ow July den?"

G: "What??"

RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"

G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."

RS: "Ow July dee baykem? Crease?"

G: "Crisp will be fine."

RS : "Hokay. An Sahn toes?"

G: "What?"

RS:"An toes. July Sahn toes?"

G: "I don't think so."

RS: "No? Judo wan sahn toes??"

G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes' means."

RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"

G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."

RS: "We bodder?"

G: "No...just put the bodder on the side."

RS: "Wad! ?"

G: "I mean butter...just put it on the side."

RS: "Copy?"

G: "Excuse me?"

RS: "Copy...tea...meel?"

G: "Yes. Coffee, please, and that's all."

RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy....rye??"

G: "Whatever you say."

RS: "Tenjewberrymuds."

G : "You're very welcome."

dosao bosanac u hrvatsku i naglo se povecala inteligencija u obje zemlje

dobar...jel to za tjesenje?

Bosanski grafiti

Necu zvake, hocu svoj KUSUR (na prodavnici u Prijedoru)

U alkoholu sigurno ima zenskih hormona jer kad ja popijem ne znam voziti auto i pocnem pricati gluposti

Ja nisam debela, ja sam zena i po! (na salonu za uljepsavanje u
Sarajevu)



Beogradski grafiti

Budi uz mene kad odem od tebe.

Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".

Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)

Sta to znaci ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetis,
da ti zena nije strastvena nego astmaticar.

Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i
na posao dolazi biciklom.

Letenje je lako nauciti. Treba samo da skocite i promasite zemlju.

Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci.

Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati!

Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi
putnike na kucnu adresu.

Sida, sida e p a sta je, ako je sida nije rak!

Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo!

Prolece u Beogradu - ujutru se cuju ptice kako kaslju.

Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

Danas sam imao uzasan dan: ukrali su mi auto, Obili su mi
stan, jedino pozitivno je HIV-test.

Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu
sam nasao u igli... i sad heklam i super mi je!

Pas je covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima izvanredno drugo
mesto.

Nikad te necu zaboraviti, samo idi.

MUSKI RODJENDAN
/*Zasto sam sekretarici dao otkaz*/
Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj rodjendan,sam se probudio prilicno neraspolozen, ali, godine cine svoje!Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan sa jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A verovatno me i iznenadi nekim poklonom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona su me se sigurno setila. Takodje nisu nista rekla. Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u kancelariju, docekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan.Udubio sam se u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je najlepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?" Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili sebi nekoliko martinija, i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali nazad, Lidija je rekla: "Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?". "Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom. "Onda Vas pozivam kod sebe na casu vina!"U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da obucem nesto udobnije!". "Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se posle nekih pet minuta.U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Happy birthday to You...".A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go ...

ZENSKI RODJENDAN
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!'' Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci poredpilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustilaruke na krilo.Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas jeuzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

Zanimljivi oglasi, neki kažu da su zaista objavljeni:

- Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

- Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

- Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

- Trebam devojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.

- Menjam žutog kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promenio način života.

- Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

- Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama. Šifra "Parkinson".

- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vreme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

- Pevačica zgodne spoljašnjosti pevala bi i u unutrašnjosti.

- Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo".

The Birds &The Bees ( 21st Century Style)

A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?" The father answers: "Well son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said:

You got Male!

Sedi mrav na banderi i umače keks u struju...

Učiteljica u Černobilju:
-Ko zna, nek' digne levu glavu!

Roditelji su nas ucili

** DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO:*
"Ako cete se tuci, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"

** O RELIGIJI:*
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

** O LOGICI:*
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"

** O VIDOVITOSTI:*
"Uvek nosi cist ves, u slucaju da zaglavis u bolnici."

** O IRONIJI:*
"Nastavi da se smejes i dacu ti razlog da places!"

** O APSURDIMA:*
"Zacepi ta usta i jedi veceru!"

** O NEMOGUCIM MISIJAMA:*
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"

** O VREMENSKIM USLOVIMA:*
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"

** O PREUVELICAVANJU:*
"Rekla sam ti milion puta-ne preuvelicavaj!"

** O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:*
" Ja sam te donela na svet, ja mogu i da te odnesem!"

** O ZAVISTI:*
"Postoji na milion dece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne
roditelje!"

Ugledni Zidov poslao je sina u Jeruzalem. Nek mali vidi Svetu Zemlju.
Sin se redovito javljao pismima, a onda mjesec dana nista.
Odjednom se vrati kuci i kaze starome: "Cuj, tata, ja te jako volim, ali u Jeruzalemu sam upoznao neke super tipove i tako... Postao sam krscanin!"
Staroga umalo lupi kap, smjesta razbastini sina i povuce se u tugovanje. Nakon dva dana, kao sto je stari obicaj, ode se posavjetovati s najboljim prijateljem. Kad ono, prijatelj u soku sjedi za stolom i drzi pismo u ruci.
"Poslao sam sina u Izrael... A on se obratio na krscanstvo! Sad mi je poslao pismo!"
Njih dvojica se zagrle i isplacu, a zatim odu kod rabina po savjet. A rabinova kuca zapustena, u mraku. Rabin se baca po podu i dere haljine. "Htio sam da mi sin upozna nasu povijest... A on se obratio na krscanstvo!"
Sada su sva trojica u banani, gledaju sta sad. "Nista, post i molitva!", kaze rabin. Zatvore se u sinagogu, pospu se pepelom i tjedan dana mole.
Sedmi dan spuste se oblaci, zapuse vjetar i dode Bog.
"Sto trebate?", upita. "Moj sin i ja bas smo pricali o tome kako sam ga prije 2000 godina poslao da vidi Svetu Zemlju..."

Muža, koji uskoro proslavlja 50-tu godisnjicu braka pitaju kako je uspio da zivi sa istom zenom u braku tolike godine.

Muz kaze da je tajna u postovanju koje je pokazivao, novcu koji je na nju trosio i najvise to sto je vodio na putovanja u specijalnim prilikama, kao na primjer u Peking za 25-tu godisnjicu braka.

Svi su billi iznenadjeni paznjom i pitaju, sta ce da uradi za 50-tu godisnicu.

Muz rece: Idem po nju!

Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne skidati Isusa s križa iznad njegova kreveta. 'Što to radiš?' pita žena. 'On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega.'