...BOLJE DA SAM SE RODIO BEZ ONOG RAZDELJKA NA DUPETU NEGO BEZ OSECAJA ZA HUMOR.. !!!!!!!

Uncyclopedia, parodija na najposećeniju elektronsku enciklopediju

Srbija do Tokija preko Milvokija

Sajt koji je je januara 2005. godine pokrenuo Džonatan Huang, na uvrnut način tumači razne pojmove. Tako je naša nacionalna himna "Bože, nema pravde", nacionalni heroj Miša Tumbas, a religija "pravoslavni alkoholičarski šabanizam"
"Srbija... kakvo smešno ime", reči su Oskara Vajlda o Srbiji. "Hoću svoj novac nazad" - opet Oskar Vajld o Srbiji. "Milošević? Ne, on je bio iz Jugoslavije" - neki Srbin. Srbija je država koja zauzima velike "komade" južne i istočne Evrope u okviru istorijski priznatih granica Karlobag - Karlovac - Virovitica - Tokio. Koreni ove divne nacije idu unazad mnogo, mnogo milenijuma pre Hrista, kad se slovensko pleme Klingonaca nastanilo u tom prostoru. Ipak, neki ljudi još uvek ne shvataju kako su Srbi došli na Balkan vekovima pre migracije Slovena i da su gradili crkve vizantijskim stilom više od pet milenijuma pre hrišćanstva. Moto Srba je: "I Srbi su ljudi. Možda". Stvarni moto je: "Srbija do Tokija preko Milvokija". Nacionalna himna "Bože, nema pravde", a nacionalni heroj Miša Tumbas (legendarni navijač Partizana). Religija: pravoslavni alkoholičarski šabanizam. Državno uređenje - demokratska republika? Mmm, nije... Anarhija - ne! Demonarhija!

Sve ovo i još mnogo više možete da pročitate na sajtu www.uncyclopedia.com, elektronskom izdanju besplatne enciklopedije, parodije na Vikipediju, inače besplatnu i najposećeniju enciklopediju na Internetu. Sajt je januara 2005. godine pokrenuo Džonatan Huang. Logo sajta je šuplji krompir, nazvan Sofija, parodija na Vikipedijin logo planete Zemlje. Do sada, pokrenuta su i "lokalna" izdanja, na japanskom, francuskom, hebrejskom, španskom... U januaru ove godine, Uncyclopedia je imala više od 21.000 članaka.
Ali, varate se ako mislite da su samo Srbiju "potkačili", ne, epidemija parodiranja je globalna. Tako o Crnogorcima ova otkačena enciklopedija piše: " Crnogorce bije glas da su lenji, usporeni i netalentovani (pogledajte bend "Nou nejm"). Drugim rečima, ovi Crnogorci su Srbi koji se ponašaju i pričaju kao Bosanci, a ne vole da ih zovu Srbi. Ako im kažete, "Hej ti, Srbine!", odgovor će najverovatnije biti "Oca ti j....!". Pošto su 20 dana slavili otcepljenje od Srbije, sad misle "O, sranja!", dok zemlja srlja u finansijsku propast.

Mnogi ljudi misle da Srbi mrze Hrvate. Ali, to prosto nije istina, ne! Srbi vole Hrvate, jer oni smišljaju duhovita imena junaka crtanih filmova. Tako je Sunđer Bob Kockalone - Spužva Bob Kvadra Hlače, s Duško Dugouško postaje Zekoslav Mrkvić.

Ukupna populacija Bosne i Hercegovine je - troje. Dva džedaja, Mujo i Suljo i njihov pandan ženskog roda - Fata. I Mujo i Suljo su brilijantni mislioci i stvarni autori Teorije relativiteta i "Kapitala". Fata je uzgredna žrtva seksualnog nasilja i komšijska kurva. Dve druge individue, Huso i Haso, tvrde neki, su primećene, ali to nikada nije dokumentovano. Tračevi kažu da su Huso i Haso u stvari samo klonovi Muje i Sulje, koje su ovi napravili dok su lenstvovali jednog nedeljnog popodneva.
Kada je u pitanju religija, Bosanci veruju u sveto trojstvo: dobru hranu i piće, fudbal i humor. Opšte je poznata činjenica da je glava bosanskog muškarca najtvrđa supstanca koja je pronađena u prirodi, a ovo zbog "medved imao snošaj sa drvetom" načina reprodukcije. Nacionalna himna "J.... zemlju koja Bosne nema". Moto: "Hajde da obojica sednemo lepo i na miru prodiskutujemo o ovome uz šoljicu kafe".

Predsednik Hrvatske, sudeći prema Uncyclopedii, je Stivn Litlmit, a 40 odsto populacije se zove Ante, što bi značilo da u skoro svakom razredu ima, u proseku, tri do pet dečaka i mladića koji se zovu Ante. I kad ne pričaju o Srbima, Hrvati se hvališu time koliko znaju da psuju, dakako na hrvatskom. I vrlo su ponosni na činjenicu da je na neki drugi jezik nemoguće prevesti ove psovke. Svaka druga reč na hrvatskom je "k....", što može da znači bilo šta, zavisno od konteksta.

Kosovo je, navodi se u komičnoj enciklopediji, velika regija između Otomanskog i Rimskog carstva, a populacija broji tri miliona ljudi, u aktivnoj službi i još 300 miliona potencijalnih žitelja. Oko 95 odsto su Albanci, 4,9 odsto je onih koji su samo u prolazu, a 0,1 odsto Amerikanaca.

GRADOVI U BOSNI: Gornji Vakuf, Donji Vakuf, Kulen Vakuf, Skender Vakuf, Burek Vakuf, Mali Vakuf, Titov Vakuf, Veliki Vakuf, Sitni Vakuf, Hadžijski Vakuf, Vakufski Vakuf, Vakuf Bez Luka, Vakuf S Kajmakom, Jajce (da prostiš), Sarajevo, Sarajvo, Kladanj - Balvancity, Kraljevina Pizdrik - Bistrik, Baščiščirčišja, Bosanski Brod, Srpski Brod, Američki Brod, Brodski Pod, Kakanj Ako Vam Se Ne Gadi, Kalinovik usred p.... materine (Kalinovik in the middle of nothing), Tuzla Jednu Kravu Muzla (kolokvijalno nazvan Dudla)...

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio, vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tol'ko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...moras me poslati nazad, i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Znaci, ti si nova kokos? Jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je, super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzeo ga je jos veci val emocija - znao je da je biti reinkarniran kao kokos nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi...ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv, a taman kad je htio snijeti trece jaje, osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Šta je sreća u nesreći?

Kad ti žena kaže da je tvoj k.... najveći u selu!!!

Ulaze muz i zena u restoranu na rucak... Dolazi konobar i upita jel moze nesto za predjelo?
- Mene jedna VELIKA mesana salata a mome muzu kupus!!! - naredi zena
Konobar posluzio i nakon pola sati dosao i ponudio glavno jelo...
- Meni donesi specijalitet kuci, puno mesa da bude i flasu sampanjca, a za mome muzu - kupus!!! - bilo je novo naredzenje...
Konobar je ugledao zbunjeno ali je ipak donio poruceno... Nakon saat vremena dolazi konobar i upita:
- Jel moze neki desert?
- Meni donesi tri razlicite palacinke, sa eurokremom, sa bananama, sa medom i orase, slagom... A za mome soprugu - sargarepa!!!
Na to je konobar ljuto reagovao:
- Postovana g-dzo znam da nije moja stvar ali nije mi jasno kako to za Vas porucujete takva jela a Vasem muzu takve stvari...
Na to je zena odgovorila:
- Kad me je*e kao zec ima i da jede kao zec!!!

This could happen to you.

I was barely sitting down when I heard a voice from the other stall saying:
"Hi, how are you?"
I'm not the type to start a conversation in the restroom but I don't know what got into me, so I answered, somewhat embarrassed,
"Doin' just fine!"
And the other person says:
"So what are you up to?"
What kind of question is that? At that point, I'm thinking this is too bizarre so I say:
"Uhhh, I'm like you, just traveling!"
At this point I am just trying to get out as fast as I can when I hear another question.
"Can I come over?"
Ok, this question is just too weird for me but I figured I could just be polite and end the conversation. I tell him
"No.......I'm a little busy right now!!!"
Then I hear the person say nervously...
"Listen, I'll have to call you back. There's an idiot in the other stall who keeps answering all my questions"

Student je pao na ispitu iz logike i organizacije. Evo razgovora sa profesorom
tom zgodom.

student: Vi me kaznjavate, razumijete li uopce Vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor

student: Ok, pitat cu Vas nesto. Ako znate tocan odgovor, uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu.

Profesor(nakon kraceg razmisljanja): Ok, prihvacam.

student: Sto je legalno, a nije logicno, logicno a nije legalno, a sto nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

student (odmah odgovora): Vi imate 63 godine i ozenjeni ste s jednom 35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 25-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vase zene, makar je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.