Vrlo povoljno prodajem vikendicu na Viru...
4 sobe,wc odvojen od kupaonice,dvorište,
30 metara od mora, 100 metara od bagera...
HITNO...

Sakupi lik pozamasnu kolicinu para i ode kupiti neka dobra kola. Uđe u prodavnicu automobila i kaze: Dajte mi najbrzi auto koji imate. I dobije on neka prebudžena kola i krene da jurca. U jednom trenutku vidi u retrovizoru konja, belog konja sa rozim kikicama kako galopira za njim. i beli konj sa rozim kikicama ga prestigne, a lik se pogubi skroz...
I vozi on dalje i opet ugleda istog belog konja sa rozim kikicama u retrovizoru i pomisli: Imam brza, nova kola, nece mene konj prestizati i pocne da ubrzava, ali ga beli konj sa rozim kikicama ipak prestigne.
Vrati se lik gde je kupio auto i kaze prodavcu:
-Nevalja vam auto.
*Zasto ne valja?
-Spor je.
*Ali to je najbrzi auto koji imamio.
-Pa kako me onda konj prestize?
*Konj vas prestiže?
-da.
*Beli konj?
-da.
*Beli konj sa rozim kikicama?
-da!

*Ma pustite vi njega, on je LUD!

nadam se da nitko nece zamjeriti, nije zlonamjerno:

* Sta je zajednicko Srbiji i mobitelima?
* Svako malo novi, manji model.

malo je off topic ali nije za novi thread.

Anđeo Čuvar by brada

Ana je na televiziji gledala prekrasan film koji joj je izmamio suze na oči. U filmu je nekoj djevojčici, vrlo sličnoj Ani, umrla majka, a zatim se vratila u obliku anđela čuvara i pazila na djevojčicu. Ani je to postao omiljeni film.

Jednog dana, dok je Ana sjedila na zahodskoj školjci obavljajući fiziološke potrebe, pala joj je na pamet veličanstvena ideja. Ako je djevojčica iz filma mogla imati anđela čuvara, zašto ne bi i ona? Pričekala je noć.

U garaži je bilo vrlo hladno. Pogotovo za nekog u pidžami tankoj poput one koju je Ana nosila te večeri. Ipak, vođena višim idealima, Ana se nije obazirala na teškoće. Prilično je brzo našla tatinu kutiju za alat i izvadila francuski ključ težak 2 kilograma i 250grama. ''uf, što je težak!'', pomislila je.

Vrata spavaće sobe malo su zaškripala kada je Ana ulazila, ali roditelji su spavali čvrstim snom kakvim spavaju svi ljudi čiste savjesti. Kroz prozor je mjesečina obasjala ovaj prizor rijetke obiteljske idile. Ana je prišla majci, poljubila je u oba obraza i zamahnula francuskim ključem. Akceleracija je obavila ostalo.

Anu su odveli neki strani ljudi u neku stranu zgradu. Tamo su je stavili među četiri strana zida. Ana se smješkala. ''Tata je stvarno glup. Plakao je kao da nas je mama napustila, a tek će nam sada biti lijepo.''

Dosao Cigo kuci i kaze djeci: "Danas mijenjate gace!"

"Uraaaaaaaaaaa!!!" - razdragano ce djeca.

A Cigo ce: "Ti s njim, ti s njim, ti s njim..."

Pita jedna roda drugu rodu: 'Kamo letis¡?' 'Danas cu obradovati jedan par koji vec 10 godina pokusava dobiti dijete.
A ti?' 'Ja idem u samostan kod casnih sestara. Nikad im nis¡ta ne nosim, ali ih do bola isprepadam!'

-------

Jednom u taxi-ju! Putnik na zadnjem sjedalu bio prvi put u gradu i
svidjela mu se neka crkva pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!
Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbjegne pjesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice! Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac: "Slusaj, da to nisi vise nikad napravio. Istresao si me iz gaca od straha. Usro sam se ziv." Nato ce putnik: "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas vjerojatno
cesto pljackaju!
Vozac: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim prvi dan kao taxist.
Proteklih 20 godina vozio sam mrtvacka kola!

Šta je to malo, plavo i fućka na drvetu?
Talentirana šljiva

Kako je najlakše uloviti zeca?
Sjedneš u grm i fućkaš ko mrkva...

Kako uloviti zeca:
Uzmeš ciglu, mrkvu i crveni papar.
Staviš ciglu na pod, mrkvu na ciglu i po svemu pospeš crveni papar i kad zec počne jest mrkvu u nos mu uđe papar, kihne i opali glavom u ciglu!

Šta kaže John Wayne kada vidi krdo bizona?
Gle, krdo bizona!

Razgovaraju dva konja i hvale se svojim sportskim podvizima i pljuju po đokejima... u tom trenutku uletava pas i kaže: "Bok dečki, kak ste?"
Konji se u nedoumici pogledaju i kažu: "Nevjerojatno, pas koji govori..."

Ide lisica pored grma i čuje kukuriku. Poslije pet minuta izlazi medvjed: "Ah što je dobro znati strani jezik!"

Zašto slon ima okrugla stopala?
Da lakše skače s lopoča na lopoč...

Što je to: veliko, zeleno i skače s drva na drvo??
Tarzan u novom baloneru...

Što je to malo, plavo, na zidu?
Muha sa proširenim venama.

Idu dvije ziherice pustinjom.
Prva ziherica: Vruće mi je!
Druga ziherica: A zašto se ne otkopčaš?